L’entraide pour les personnes brisées?

J’ai bu une poignée de vodka. Dans un jour et demi.

Tout seul.

Pendant que j’étais censé surveiller mes enfants.

Je sais ce que tu penses. Qu’est-ce qu’une « poignée » de vodka? C’est ce pichet qu’ils vendent à Costco — 59,2 onces liquides, soit environ 40 tirs. J’ai tout bu. Papa de l’année.

Après avoir travaillé dans le divertissement au cours des deux dernières décennies dans des séjours qui m’ont vu en tant que responsable de tournée pour Beyoncé alors qu’elle était encore Destiny’s Child, lançant des émissions de télévision pour Fox, gérant des talents de célébrités dans une agence et, plus récemment, travaillant un 17- année de concert à Disney en tant que chef des ventes pour le studio de cinéma, j’ai touché le fond. En dépit d’être marié à ma meilleure amie et d’avoir quatre enfants en bonne santé, la belle maison et la voiture rapide, je me suis retrouvé coincé. Luttant.

Atteindre le point le plus bas a commencé lorsque nous avons décidé de partir en vacances les plus ambitieuses de notre vie. (Oui, je vais être ce gars qui se plaint de vacances.) Nous avons loué une maison plus longtemps que jamais auparavant – 12 jours à Hawaï – ont attrapé nos quatre enfants âgés de 9, 8, 4 et 4 mois ( nous sommes des idiots), et a décollé pour le paradis.

Pendant le vol, on m’a donné la version Word-doc presque finale du nouveau livre de ma femme Fille, lave ton visage, pour avoir un premier aperçu de la transparence et de la vulnérabilité de Rachel avait décidé d’être – et, d’une manière alarmiste, de combien de mes plus profondes insécurités seraient exposées et combien de tout cela est d’une grande confiance -me placage que j’avais travaillé si dur pour maintenir serait contestée par son travail.

Aussi le premier jour de notre voyage, Rachel est tombée malade – et je veux dire par là que les démons ont habité son corps, devrions-nous aller aux urgences, préparons la mise en quarantaine – de-ET un peu malade. J’ai donc fait ce que tout bon père et mari ferait. Je l’ai laissée se reposer, j’ai appelé une gardienne pour qu’elle s’occupe du bébé, j’ai attrapé son livre et j’ai fait un verre à savourer près de la piscine pendant que les garçons jouaient. Mon plan semblait si bon.

D’une manière que je considère maintenant comme divine, c’était un plateau de combo pour les âges: un funk personnel qui en était à sa deuxième année, moi-même à mes débuts de thérapie (plus à ce sujet dans une seconde également), la décision de lire un livre qui déclencherait de nombreuses insécurités qui vivaient et respiraient le funk et la thérapie, tout en buvant quelques verres – ma spécialité pour éviter les problèmes à ce stade.

C’était une tempête parfaite.

Je suis arrivé au chapitre 5, celui qui dépeint une image moins qu’idéale de nos premières années et me jette dans une lumière dont je ne suis pas fier, et j’ai versé moins de soda avec de la vodka lorsque j’ai fait le prochain verre. Au moment où je suis arrivé au chapitre sur combien nous avons lutté dans notre vie sexuelle, j’ai arrêté de verser du soda.

Nous étions au début de vacances de 12 jours, et bien que Rachel se soit améliorée le jour 3, je ne me suis jamais remise. J’ai retiré encore plus que je ne l’avais déjà retiré. Je me suis levé le matin, j’ai mis des écouteurs et j’ai fait une longue course. Quand je suis revenu de cette course, j’ai gardé ces écouteurs allumés et, dans le contexte pittoresque de la perfection hawaïenne, j’ai allumé le jeu vidéo de baseball que j’avais apporté pendant le voyage et je me suis enfermé avec un autre verre pendant que ma famille appréciait le vue sur la plage.

Je me suis présenté comme un âne pendant toute la durée de ces vacances, en spirale vers le point le plus bas de la vallée où je me dirigeais depuis un certain temps.

Rachel aime explorer un nouvel endroit, et un matin, quand elle a suggéré qu’elle était excitée d’explorer l’île et d’aller au marché fermier, je lui ai dit que j’allais « simplement me détendre à la maison ». Ce regard sur son visage hante mes rêves. Je veux faire une blague à ce sujet ici, mais, honnêtement, je suis triste que ce mec ne se présente pas pour quelque chose de si simple. C’est gênant. Ça craignait. Je le savais au milieu de ça, je le savais sur le vol de retour, et je le savais vraiment quand nous sommes revenus chez nous et parler.

* * *

Il y aura une poignée de moments où vous regarderez en arrière qui ont fondamentalement changé votre vie – lorsque vous avez rencontré votre partenaire, votre décision de prendre un emploi qui a fini par vous propulser vers l’avant, des choses comme ça. Cette parler, cette décision que nous avons prise – que ma femme a prise – de patauger et d’avoir une conversation très dure sur la trajectoire de nos vies, a été l’un de ces moments pour moi.

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Le lendemain d’Hawaï, nous nous sommes assis sur notre lit et Rachel a travaillé contre chaque once de mémoire musculaire de son être. Nous récupérons tous les deux des codépendants et la confrontation à cette échelle n’est pas quelque chose que nous avions maîtrisé, mais les enjeux étaient trop élevés pour s’en inquiéter. C’était en baisse. Elle l’a présenté en termes si simples, mais ces termes m’ont secoué au plus profond de moi.

«Je vais chercher chaque jour une meilleure version de moi-même. Je vais le faire, que vous décidiez de le faire ou non. La croissance personnelle est l’une des valeurs les plus importantes de ma vie, donc je vais la poursuivre tous les jours. Allez-vous choisir de grandir tous les jours, ou allez-vous marcher sur l’eau? Si vous ne grandissez pas et que je vais, dans trois mois, aurons-nous autant de choses à dire le soir du rendez-vous? Dans un an, aurons-nous encore des rendez-vous? Dans trois ans, serons-nous toujours mariés? »

Dague. À. Le. Cœur.

Quelqu’un aurait dû crier «clair» avant de me frapper avec les palettes sur la poitrine, c’était aussi rapide. À travers une mare de larmes, je suis gêné, je sanglote, je me suis rendu compte que c’était à moi de faire un choix. Voulais-je grandir ou bien me flétrir? Voulais-je atteindre le niveau de qui je savais que je pouvais être? Qui Dieu m’a fait être? Voulais-je avoir un mariage exceptionnel, être un père actuel?

Bien sûr que je l’ai fait. J’en ai toujours eu. J’avais perdu mon chemin, mais maintenant je le savais plus clairement que jamais. Je le savais parce que, pour la première fois, j’avais été contraint de visualiser le futur possible qui résulterait de mon inaction. L’avenir qui était devant moi, même si je ne prenais pas cela au sérieux, même si je ne prenais pas de mesures massives pour changer ce que je faisais – ou ne faisais pas. J’avais besoin de l’effet de levier pour visualiser les choses les plus brutales auxquelles je pouvais penser pour sortir mon cul du tapis.

Cela m’a rendu triste. Ça m’a mis en colère. J’ai ressenti de la honte et de la déception. C’était juste la chose dont j’avais besoin.

Ne vous méprenez pas. J’avais été un bon mari et un bon père, mais j’étais entré dans une crise qui menaçait tout ce que j’avais construit, tout ce que nous avions construit. Les choses qui avaient fonctionné (du moins dans mon esprit) dans le passé ne fonctionneraient pas à l’avenir. Pour mettre un point plus fin là-dessus, j’avais été «bon», mais ma famille méritait «super». J’avais été «bon» et ils méritaient «exceptionnel». Cette vision de mon avenir où je ne suis pas aussi proche de ma femme et de mes enfants — qui a créé l’urgence.

Cela a forcé des conversations difficiles avec ma femme.

Il a fallu des regards difficiles dans le miroir. Desperate-times-desperate-mesures genre de choses.

Et cela m’a ouvert au «développement personnel» en tant que chose dont je pourrais avoir besoin pour sortir de cette ornière. J’aurais pu vomir rien qu’en y pensant.

* * *

Avant de vous dire ce qui s’est passé ensuite, revenons quelques mois avant Hawaï, lorsque Rachel a emmené toute son équipe à une conférence de développement personnel de quatre jours – une immersion complète avec toute la musique et les fanfares. Elle passait de plus en plus de temps à lire des livres sur la croissance personnelle et était ravie de voir à quoi pourrait ressembler l’opportunité de développer son équipe lors d’un événement comme celui-ci. Je ne l’ai pas compris. Je n’ai pas eu les livres qu’elle lisait ou l’envie d’assister à une conférence, alors j’ai roulé des yeux derrière son dos et je l’ai laissée vivre sa meilleure vie (pendant que je continuais la descente dans ma pire).

Ma femme est revenue en feu. Elle voulait sauter et faire toutes ces choses que seules les personnes qui avaient été kidnappées pendant quatre jours connaissaient, et cette chose que je ne comprenais pas s’est transformée en une chose que je n’aimais pas. Je n’aimais pas qu’elle soit en feu. C’est une chose terrible à penser, mais je ne l’ai pas fait. Non pas parce que je ne voulais pas qu’elle soit son meilleur moi, mais parce que cela exagérait la distance entre son moi maintenant nouveau et meilleur et où j’étais. Ce contraste était pire que jamais.

Elle a commencé à se réveiller à 5 heures du matin pour démarrer la journée, écrire ses livres, faire ses exercices et faire toutes les choses avant que les enfants ne se réveillent. Tous les matins.

Que contenait ce Kool-Aid? Je pensais que ça s’épuiserait, mais ce n’est pas le cas. Dans un geste que je lui donne pour le moment, même si cela m’a vraiment frustré (ce que j’ai exprimé avec mes grognements exagérés quand je me retournais en se levant), elle n’a jamais arrêté. Elle a pris la décision de continuer à faire ce qu’elle savait qu’elle ferait d’elle une meilleure personne demain, et elle l’a fait même si cela me dérangeait.

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Ce choix – la décision de rechercher sans vergogne une meilleure version d’elle-même – a eu un effet sur moi au fil du temps. Ce qui a commencé comme de la colère (évidemment, avec le recul, alimenté par mon insécurité qu’elle pourrait me dépasser si elle continuait d’évoluer) a lentement cédé la place à la curiosité.

Comment peut-elle continuer à faire tellement mieux alors que je semble faire bien pire?

J’étais enfin prêt à aborder cet espace entre qui j’étais et qui je voulais être – cet espace entre Rachel grandissant et moi mourant. Ce fut un catalyseur pour moi de faire un premier pas vers la thérapie. « La meilleure sortie est toujours à travers. » Le poète Robert Frost est l’une des rares influences universitaires que je citerai encore aujourd’hui.

Il s’est avéré que je devais y entrer et y travailler si je voulais en sortir. Arrête, Robert Frost.

* * *

La thérapie adoucit le sol. Il a fallu une chose taboue, l’a renversée et m’a ouvert à l’idée qu’il pourrait y avoir quelque chose pour moi dans cet espace de développement personnel.

Rachel voulait me prendre une conférence de croissance personnelle, alors j’ai dit oui à une chose que je savais avoir bien fonctionné pour elle, mais que j’étais encore incroyablement sceptique pourrait travailler pour moi. Je l’ai fait pour la rendre heureuse.

Oui, en fin de compte, il y avait des parties qui étaient ringardes et, oui, j’ai beaucoup sauté de haut en bas et, oui, c’était inconfortable et, oui, ça a absolument changé ma vie. Il y avait beaucoup de choses qui n’étaient pas pour moi, mais je dois rendre hommage là où le mérite est dû – cette conférence a fondamentalement changé ma façon de penser l’auto-assistance. Il offrait des outils qui me permettaient de mieux comprendre pourquoi je fais et ressentais les choses que je fais, il mettait en lumière les mensonges que je croyais qui me retenaient et il clarifiait la feuille de route que je pouvais suivre si je voulais prendre le contrôle de ma vie.

Je suis revenu en feu. Le même genre de feu que Rachel était revenu la première fois. J’ai commencé à me lever à 5 heures du matin afin de pouvoir démarrer la journée, développer une routine d’exercice et me concentrer sur certains de mes objectifs personnels avant le début de la journée. J’ai commencé à penser différemment à ce que je voulais dans ma vie, à comment j’allais y arriver et à la permission dont j’avais besoin pour la poursuivre. J’ai commencé à poser des questions sur les autres endroits où je pourrais trouver du carburant comme le carburant que je venais de recevoir et, ce faisant, j’ai commencé un voyage qui me présenterait à d’autres personnes axées sur la croissance – des auteurs, des podcasts et des entraîneurs qui changeraient ma façon de penser. ce que je pouvais ou ne pouvais pas être et combien c’était possible.

Mais la plus grande chose que j’ai apprise lors de mon immersion dans l’entraide est le lien entre la croissance et l’épanouissement. Vous pouvez trouver des choses à court terme pour vous rendre heureux – jeux vidéo, écouteurs, vodka – mais si vous voulez vraiment vous épanouir, vous devez grandir. Et pour grandir, vous devez consacrer du temps, faire le travail et apprendre à repousser les mensonges en limitant qui et ce que vous pouvez être.

* * *

Maintenant, voici la chose: si vous êtes déjà super dans le développement personnel – vous êtes tôt à travailler sur l’état d’esprit, à écrire dans un journal de gratitude, à écouter chaque podcast de croissance, à chercher du sens – alors vous ne serez peut-être pas surpris de lire mon histoire .

Mais si vous avez déjà été sceptique à propos de ces outils ou de ces enseignants, je vous comprends. J’avais l’habitude de être vous.

En travaillant dur pour embrasser la croissance et en examinant les mensonges auxquels je croyais et pourquoi je les croyais, je suis devenu meilleur pour moi et pour les relations qui comptent le plus pour moi dans la vie.

Vous pouvez également. Ou vous pouvez continuer à faire les choses comme vous l’avez toujours fait. Mais cela pourrait ne pas fonctionner à l’avenir.

Moyens Staff
Moyens I/O Staff vous a motivé, donner des conseils sur la technologie, le développement personnel, le style de vie et des stratégies qui vous aider.